Lelucon

Untuk pembicaraan yang tidak termasuk dalam kategori forum lainnya
User avatar
rudreds
Moderator
Moderator
Posts: 635
Joined: Tue Dec 27, 2005 3:55 pm
Location: twitter: @rudipoer

Postby rudreds Tue Mar 30, 2010 8:22 pm

semoga lucu..... :o

UPDATE STATUS GRATIS.... MAU?
Kejadian ini bermula ketika secara tak sengaja aku berpapasan dengan tukang Mie Ayam keliling yang biasa beredar di depan rumah. Siang itu, kulihat dia tengah berasyik masyuk di pinggir jalan, cekikikan sambil melihat sesuatu yang ada di tangannya. Bahkan saking asiknya, gerobak mie ayam itu ditinggalkannya begitu saja, seakan mengundang pemulung jail untuk mengangkutnya
Karena penasaran, diriku pun bertanya…
“Mas Jason…” (panggil saja demikian, karena dia sering dipanggil Son ama pelanggannya) “Son… mie ayamnya siji maning sooon…, sedang apa kok asik bener di pojokan?” tanyaku.
“Eh mas ganteng… (satu hal yang aku suka dari Jason adalah: Orangnya suka bicara Jujur!), ini mas, lagi update status!!…”
WADEZIG!!!

“Weehhh… njenengan fesbukan juga to??” tanyaku heran.
“Ya iyalah mas… hareee geneee ga fesbukan?!? Lagian kan lumayan juga buat menjaring pelanggan lewat fesbuk, kata pak Hermawan Kertajaya kan dalam berdagang kita harus selalu melakukan diferensiasi termasuk dalam hal pemasaran mas…”
GLEK!! Kalah gw! Gw yang sering naik Kereta ke jawa aja gak tau kalo ada yang namanya Hermawan Kereta Jaya.
“Emang mas statusnya apa?” tanyaku penasaran.
“Nih mas aku bacain: Promo Mie Ayam, beli dua gratis satu mangkok, beli tiga gratis nambah kuah, beli empat gratis timbang badan… takutnya anda obesitas… segera saya tunggu di gang Jengkol, depan tengkulak Beras Mpok Hepi. Mie Ayam Jason : Melayani dengan Hati… ampela, usus dan jeroan ayam lainnya…”
GUBRAK!!!

Dua kosong untuk mas Jason…
Gw yang udah lama fesbukan aja gak bisa bikin status se-atraktif dia.
Tapi ada yang aneh pas kulirik ke henpon yang dia pake, aku kira henponnya blekberi atau minimal nokia seri baru yang uda bisa pake internetan. Selidik punya selidik, ternyataa… henponnya lawas bin jadul… HP yang masih monokrom, suara belum poliponik, dan masih pake antena luar kayak radio AM.
“Mas, tapi kok bisa update fesbuk pake henpon sederhana gitu? (bahasa halusnya henpon lawas) Gimana caranya??”
“Owwh… gampang mas, saya tinggal nulis statusnya lewat SMS lalu kirim ke Tri?” jawab dia datar.
“Ohh… mas nya pake Kartu Three ya? Yang gratis internetan itu?”
“Bukaaaan mas, Tri itu lengkapnya Tri Ambarwati… Dia itu pacar saya, sama-sama dari Tegal, yang kerjaannya jagain Warnet 24 Jam! Jadi kalo butuh update, tinggal sms dia aja nanti dia yang gantiin status saya, lha wong dia tiap hari di depan komputer jagain warnet. Paling sebagai balesannya saya gratisin mie ayam seminggu sekali… murah to…”

Mendadak kepalaku pusing…
Bagaikan menderita dehidrasi akut sekaligus hipotermia tingkat tiga, aku limbung mendengar jawaban spektakuler dari mas Jason…
BRUK!!
“Lho mas… mas… jadi beli mie ayam ndak… kepriben iki?”

MAU UPDATE STATUS GRATIS?
PAKE TRI!
MAU???
INFO MEMBERSHIP (sila di-klik)
DAFTAR NOMOR MEMBER
UPDATE PENGIRIMAN STARTERPACK 07/02/2011
MENU TRACKING
User avatar
rudreds
Moderator
Moderator
Posts: 635
Joined: Tue Dec 27, 2005 3:55 pm
Location: twitter: @rudipoer

Postby rudreds Tue Mar 30, 2010 8:24 pm

- maap repost - :)
Last edited by rudreds on Wed Mar 31, 2010 10:39 am, edited 1 time in total.
INFO MEMBERSHIP (sila di-klik)
DAFTAR NOMOR MEMBER
UPDATE PENGIRIMAN STARTERPACK 07/02/2011
MENU TRACKING
User avatar
aminem
Assistant Manager
Assistant Manager
Posts: 426
Joined: Thu May 18, 2006 8:33 pm
Location: JC23 drajat LU/SG 8 bujur timur
Contact:

Postby aminem Wed Mar 31, 2010 2:20 am

A Man Utd fan dies on match day and goes to heaven in his Man Utd shirt. He knocks on the old pearly gates and out walks St. Peter in a Liverpool scarf.

"Hello mate" says St. Peter, "I'm sorry, no Man Utd fans in heaven."

"What ?" exclaims the man, astonished.

"You heard, no Man Utd fans."

"But, but, but, I've been a good man", replies the Man Utd supporter.

"Oh really", says St. Peter. "What have you done, then ?"

"Well" said the guy, "Three weeks before I died, I gave 10 pounds to the starving children in Africa".

"Oh" says St. Peter. "anything else?"

"Well, 2 weeks before I died I also gave 10 pounds to the homeless."

"Hmmm. Anything else?"

"Yeah. A week before I died I gave 10 pounds to the Albanian orphans."

"Okay", said St. Peter, "You wait here a minute while I have a word with the governor."
Ten minutes pass before St. Peter returns. He looks the bloke in the eye and says, "I've had a word with God and he agrees with me. Here's your thirty quid back, now f*ck off".


:lol: seru..seru
" And Justice for All "
User avatar
Gerrard
Moderator
Moderator
Posts: 888
Joined: Sat Sep 10, 2005 8:03 am
Location: Melwood

Postby Gerrard Fri Mar 11, 2011 8:39 am

Update ah :cheesy:

DUGEM WIVES...

2 org wanita tinggal bertetangga, janjian untuk clubbing bareng...
Ditempat dugem, mereka berdua minum minuman keras sampe mabok berat..

Pulang dari clubbing, mereka pun jalan kaki.. Dan Tiba-tiba mereka kebelet kencing.. Karena jalan pulangnya ngelewatin kuburan, akhirnya mereka berdua memutuskan untuk kencing di kuburan..

Sesaat setelah kencing...;

Istri 1: Eh, lo nge-lapnya pake apa.??

Istri 2: Pake CD gw aja, Ntar langsung gw buang.. kalo Loe?

Istri 1: waahhh.. CD gw mahal, mana baru beli lg... sayang ahh..!!

Tp pake apaan ya..???

Istri 2: Pake itu aja tuh..! (sambil nunjuk kertas karangan bunga di atas batu nisan)

Dengan cuek, Istri 1 ngambil kertas karangan bunga itu buat nge-lap. Dan mereka pun pulang...

Besok paginya para suami yang kesel nge-liat kelakuan istri2 mereka, ngobrol lewat pagar rumah....;

Suami 1: Kayaknya istri-istri kita harus dilarang dugem deh...!!

Suami 2: Iya pak, masa tadi malam aja, istri saya pulang ngga pake CD..!!! Dikemanain tuh CD..!!

Suami 1: Masih mending pak... waktu istri saya tidur, di selangkangan istri saya malah ada kartu ucapannya yg isinya...;

"DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI- AD KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU....!!!!".


DONOR DAN FOTOGRAFER

Sepasang suami istri sulit punya anak, memutuskan utk gunakan
pendonor sperma, Di hari H, si suami berkata " Sayang, dia datang
sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu.."
"Baik papa, aku tunggu di teras saja yah..." Sahut sang istri harap2 cemas.

Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotographer bayi yg
kebetulan lewat coba utk tawarkan jasa nya. Fotografer: "Pagi bu! Saya
datang untuk...."
"Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu anda" potong sang istri.
fotografer: "Benarkah? Wah, specialis saya adalah bayi."
"Ya, itu yang dibutuhkan kami."
Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri bertanya dgn
malu, "kita mulai dari mana ya?"

Fotografer: "Serahkan pada saya ahlinya. Saya akan mulai 2x di
bathtub, 3x di sofa & 5x di kasur. Di ruang keluarga asyik juga. bisa
benar2 leluasa!"

"Bathtub, sofa? sampai berkali kali???? Pantas saya & suami selalu gagal"

Fotografer: "Ya,bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan. Tapi, kalau
kita coba banyak posisi berbeda-2 & menembak 6/7 sudut yg berbeda,
saya yakin anda akan puas sekali."

"HAH ! Banyak sekali.." teriak sang Istri

Fotografer: "Saya harus gunakan waktu semaksimal mungkin. bisa saja 5
menit, tapi anda kecewa.."

"Baiklah" kata si istri.

Fotografer mengeluarkan album foto-2 bayi, hasil jepretannya: "Ini
dilakukan diatas bus"

"APA !? diatas bus....".

Fotografer: "Si Kembar itu termasuk sangat bagus, mengingat ibunya yg
sangat sulit."

"Sulit?" tanya sang istri mulai bingung & takut.

Fotografer: "Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg
lihat & tonton."

"Ada yg lihat & tonton?" tanya si istri sangat kaget.

Fotografer: "Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi
saya utk konsentrasi. Sekarang bila ibu sudah siap, saya pasang
tripod"

"Tripod ???"

Fotografer: "Iya, harus gunakan tripod utk angkat Canon saya, terlalu
berat lama-2.
ibu...!! ibu...!!
Oh tidaak! Dia Pingsan!!! >.<
Nobody wants to be a loser team's fan, but a supporter always be there when the team wins or loses. Are you a FAN or SUPPORTER?
User avatar
brad8
Substitution Player
Substitution Player
Posts: 196
Joined: Tue Jul 20, 2010 2:47 am
Location: Anfield Room

Postby brad8 Fri Mar 11, 2011 10:39 pm

" Kuntilanak selalu ketawa dalam kesendiriannya,
gak pernah mengeluh walapun kita tau dia kesepian" :P
"BIGREDS lives in my REDS LIVERPOOL blood.." #YNWA
User avatar
firmansyah
Bronze Legend
Posts: 1511
Joined: Wed Dec 28, 2005 10:09 am
Location: Jkb @ 11560=ALTERI >>+
Contact:

Postby firmansyah Tue Apr 05, 2011 3:33 pm

*Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang pe*is saya yang keras dan sakit.”

*Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

*Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"


:lol: :lol: :lol: :lol: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :cheesy: :| :| :| :shock: :shock:
Image
Yes I am the REDS tapi ga pake SETAN.....
User avatar
firmansyah
Bronze Legend
Posts: 1511
Joined: Wed Dec 28, 2005 10:09 am
Location: Jkb @ 11560=ALTERI >>+
Contact:

Postby firmansyah Tue Apr 05, 2011 4:18 pm

Senior engineer: "Kalau facebook itu apa sih?"
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?"

:P :P :P :cheesy: :cheesy: :cheesy: :lol: :lol: :lol: :shock: :shock:
Image
Yes I am the REDS tapi ga pake SETAN.....
User avatar
firmansyah
Bronze Legend
Posts: 1511
Joined: Wed Dec 28, 2005 10:09 am
Location: Jkb @ 11560=ALTERI >>+
Contact:

Postby firmansyah Tue Apr 05, 2011 4:27 pm

inilah film2 hollywood fersi bahasa sunda
a. Saving Private Ryan - Nulungan si Rian

b. Enemy At The Gate - Musuh Ngajedog di Pager

c. Die Hard - Teu Paeh-Paeh

d. Die Hard II - Can Paeh Keneh

e. Die Hard III With A Vengeance - Nya’an euy Hese Pisan Paehna

f. Bad Boys – budag bedegong

g. Rocky - Osok Neunggeulan Batur

h. Rain Man - Lalaki Cicing di Bogor

i. Here’s Something About Marry - Ari Ceu Meri Teh Kunaon?

j. Mission Impossible - Moal Bisa

k. Titanic - Tilelep

l. Paycheck - Nganjuk Heula

m. Reign of Fire - Beubeuleuman

n. Original Sin - Tara Ka Mesjid

o. Sleepless In Seattle - Cenghar Di Ciateul

p. Silence of The Lambs - Embe Pundung

q. Ghost - Jurig Kasep

r. Bad Boys - Budak Baong

s. Are We There Yet? - Lila Teuing Nepina Euy?

t. Home Alone - Tinggaleun

u. Casablanca - Mengkol Ti Sudirman

v. Gone In Sixty Seconds - Indit Siah Kaditu!

w. The Awakening - Hudang Sare

x. After The Sunset - Tereh Maghrib
Image
Yes I am the REDS tapi ga pake SETAN.....
User avatar
an69a
Manager
Manager
Posts: 723
Joined: Thu May 03, 2007 5:18 pm
Location: Wonderful Indonesia
Contact:

Postby an69a Sat Sep 03, 2011 9:59 pm

udah lama nggak ketawa ketiwi :cheesy:

A Spurs Fan, a Manchester United fan and a Liverpool fan are climbing a mountain and arguing about who loves their team the most..The Spurs fan insists that he is the most loyal and he yells,"this is for Tottenham!"and jumps off the mountain.Not to be out done, the Liverpool fan next professes his love for his team.He screams,"this is for the Kop! And pushes the Manchester United fan off the mountain.

:lol: :lol:
Image
Lutfi Fauzi
New Lad/Lass
Posts: 1
Joined: Sat Aug 20, 2011 5:44 pm

Postby Lutfi Fauzi Sat Sep 03, 2011 10:11 pm

hahahahahaha .... :salut:
User avatar
wid.adelies.oktavianda
Substitution Player
Substitution Player
Posts: 201
Joined: Sun Dec 16, 2007 10:59 am
Location: tarakan - makassar - jakarta - jogja dan soerabaja sekarang
Contact:

Re:

Postby wid.adelies.oktavianda Sun Sep 04, 2011 10:20 am

Lutfi Fauzi wrote:hahahahahaha .... :salut:


masbro... kalo ketawanya sudah, maka sangat afdol untuk isi buku tamu dulu ya..
terus kalo belum jadi member BigReds, silahken daftar membershipnya yaaa
Image

the REDS!! one in brotherhood...everywhere in the earth
User avatar
idoluck
Youth Recruitment
Youth Recruitment
Posts: 8
Joined: Mon Oct 19, 2009 5:26 pm
Location: Jakarta
Contact:

Mamalia vs Serangga

Postby idoluck Mon Sep 05, 2011 8:30 am

Dalam partai final Piala Dunia antar binatang, tim sepakbola mamalia sedang bertanding melawan tim serangga. Mamalia mendominasi pertandingan babak pertama, dan sementara unggul 10-0.

Tertinggal banyak gol, tim serangga melakukan pergantian pemain. Mereka memasukkan ulat kaki seribu sebagai supersub.

Ulat kaki seribu bermain sangat luar biasa dan mencetak 20 gol. Tim serangga pun akhirnya menang dengan skor 10-20.

Setelah pertandingan, kapten mamalia bertanya kepada kapten serangga.

"Si kaki seribu sangat hebat, kenapa dia tidak main sejak menit pertama?"

"Sebetulnya kami juga ingin memainkannya sejak awal. Tapi dia butuh waktu 45 menit hanya untuk memakaikan sepatu di kakinya!!"
Image
"If you're in the penalty area and don't know what to do with the ball, put it in the net and we'll discuss the options later." - Bob Paisley
User avatar
an69a
Manager
Manager
Posts: 723
Joined: Thu May 03, 2007 5:18 pm
Location: Wonderful Indonesia
Contact:

Postby an69a Tue Jul 17, 2012 1:44 am

Long time no see this forum :)

All hail our own unique former LORD HESKEY. Better than Messi

Heskey has never missed a penalty, Messi has
Heskey has 61 caps for England, Messi has 0.
Heskey has scored 7 goals for England, Messi has 0.
Heskey has scored 100+ goals in the Premier League, Messi has never scored in it.
Heskey undoubtedly has a larger cock than Messi.
Heskey is black, Messi isn't.
Heskey's feet are size 15, Messi's are a tiny size 10.
Emile's shots go out for throw-ins, Messi's don't.
Heskey's bitch is sexier than Messi's bitch.
Heskey misses a lot because he doesn't want to upset the goalkeepers feelings, Messi just scores all the time because he's a twat.
Heskey has played in more World Cups than Messi.
Emile has played for more clubs than Messi, meaning he is more versatile.
Heskey has been bought for bigger transfers fee than Messi ever has.
Heskey quite clearly has a better haircut than Messi.
Messi played sh*t in the Champions League Semi Final against Chelsea, Heskey didn't.
Heskey has never had a bad game in La Liga, Messi has.
Heskey weighs much more than Messi, making him the better man.
Heskey can play without Xavi and Iniesta.
Heskey changes clubs regularly, as he wants to give everyone a chance with his brilliance, Messi just stays at Barcelona.
Heskey has better strength, heading accuracy and aggression on FIFA 12 (the only attributes that matter).
Heskey has played more times in the Euro's than Messi.
Messi has never made a girl orgasm, Heskey does by simply staring into a womens eyes.
Heskey's middle name is 'William Ivanhoe', which is far better and cooler than Messi's middle name 'Andrés'.
Heskey has had sh*t managers such as Alex Mcleish and Steve Bruce, whereas Messi has had Pep Guardiola
Heskey can play at Centre Back, Messi can't

----------
:lol:

Minal aidin wal faidzin lads, selamat menunaikan ibadah puasa bagi yang menjalankan...

YNWA!
Image
User avatar
ramses_barnein
Manager
Manager
Posts: 753
Joined: Fri Jul 20, 2012 2:33 pm
Location: batavia
Contact:

Postby ramses_barnein Fri Sep 07, 2012 12:21 pm

hahahaha... :bncfml:
Image
say no to racism and YNWA!
Image
User avatar
ramses_barnein
Manager
Manager
Posts: 753
Joined: Fri Jul 20, 2012 2:33 pm
Location: batavia
Contact:

Postby ramses_barnein Fri Sep 07, 2012 12:27 pm

Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya :

Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci

Image

hahahahahaha go warriors!
Image
say no to racism and YNWA!
Image

Return to “Diskusi Umum: Lainnya (OOT)”

Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 4 guests

Login